原標(biāo)題：真正的“獨(dú)立”不是經(jīng)濟(jì)，更重要的是從原生庭中「精神獨(dú)立」來源：人號(hào)最近后臺(tái)收到了一則留言“很高興終于要過春節(jié)了，一想到回家免不了要和爸媽生矛盾，我就心累了。每年家都是如此，待不了幾天就離家出走。KY能給我支支招打破這種局面嗎諸懷”雖然我已經(jīng)獨(dú)立在外工作生活，有的生活方式，但人們總是習(xí)用舊有的、熟悉的模式對(duì)待方。如果你們家庭的固有相模式是不健康的，重回這樣模式里，必然免不了矛盾和吵。心理學(xué)家Minuchin認(rèn)為，所有讓人們感到不舒服服山家庭相處模式，本質(zhì)上是源于家庭邊界的混亂。這導(dǎo)致家庭成員不再扮演其原的角色，不承擔(dān)或過度承擔(dān)些責(zé)任義務(wù)，從而滋生各種樣的矛盾。不同家庭的情況有所不同，KY整理了常見的四種不健康的家類邊界類型大家可以對(duì)照看看自己是哪種。文章后面也會(huì)講到，面家庭邊界混亂的現(xiàn)狀，我們以做些什么自救。四種不健的家庭邊界，你是哪一種？一種家庭邊界過于疏遠(yuǎn)和強(qiáng)“當(dāng)我做出本以為會(huì)讓ta驕傲的成績(jī)時(shí)，ta卻總是一副沒什么大不了的樣子。Ta好像根本不聽、或者聽不見我的話。Ta也會(huì)問我周末或假期打算怎么安排，但也只是問，因?yàn)椴徽撐一卮鹗裁?，ta都會(huì)按照自己的意愿替我安排好。朏朏在這種行為模式中父母總是漠視（Dismiss）孩子的想法和感受。孩子在父母這羬羊無法得到重視，子的情緒需求也總是被忽視否定（Streep, 2015）。比“漠視”模式更嚴(yán)重的，是一種孟翼全不可觸碰（Unavailable）家庭?！皬男〉酱螅瑃a從來不和我有任何言語(yǔ)或肢體上親近。在印象中，ta從沒親過我或抱過我，我在一旁嚎大哭的時(shí)候，ta也可以熟視無睹地做自己的事情巫即”相于“漠視”，“不可觸碰”父母不僅不在意孩子的感受想法，ta們對(duì)于孩子而言，完全是一種不可親近的存在Ta們不會(huì)主動(dòng)表達(dá)關(guān)心（連問都不問“你餓不餓”或“什么計(jì)劃”，也不會(huì)提供任的建議），也不回應(yīng)孩子表的需求。第二種家庭邊界過緊密和疏松這種家庭邊界會(huì)生依賴、爭(zhēng)斗，或自我中心型的家庭。a. 依賴（Dependent）型的家庭這些父母往往在儀禮理自己生活的事情時(shí)都手忙腳亂。有時(shí)，甚至讓孩子成為“小大人（并以此為豪），承擔(dān)起照自己和整個(gè)家庭的重任。平里，ta們就會(huì)三不五時(shí)地給孩子打電話，向孩子倒苦少暤孩子一回家，更是希望孩子幫忙解決家中遇到的難題或紛爭(zhēng)。b. 爭(zhēng)斗（Combative）型的家庭通常情況下，爭(zhēng)斗型的父母并不一在與他人相處的過程中也表出爭(zhēng)強(qiáng)好勝的一面（Streep, 2015）。Ta們只在對(duì)待自己的孩子時(shí)，才顯得強(qiáng)勢(shì)刻薄。并且對(duì)于自的孩子，父母手中握有道德的特權(quán)（“長(zhǎng)幼有序”、“善孝為先”），因而在比較中也總要求“取勝”。成長(zhǎng)這樣家庭中的孩子，會(huì)納悶明是一家人，誰優(yōu)秀都是好，為何要陷入無休止的比較。c. 自我中心（Self-involved）型的父母這樣的父母往往傾向于將子看做自己的附屬品或自我延伸（Streep, 2015）。“孩子”是ta們維護(hù)自身形象的重要載體，ta們會(huì)非常在意他人對(duì)自己孩的評(píng)價(jià)，以及孩子取得的成，因?yàn)槟顷P(guān)系到自己的形象第三種，一方想要單方面侵另一方的邊界這種類型也就我們常說的控制型家庭。父會(huì)給出很多巨細(xì)靡遺的建議也不認(rèn)可孩子的判斷和選擇讓孩子感覺自己只有在父母幫助下才能夠做出最有利于己的判斷?？梢哉f，控制是一種形式的漠視（Streep, 2015）。處在控制型家庭的人常常會(huì)有類似這的心理活動(dòng)：“不論我做什，ta都會(huì)覺得我的選擇或判斷是不夠好的。Ta希望我一切都按照ta所說的去做，只有這樣才能少走彎路。Ta覺得自己所做的一切都是為了好，所以一旦我違背了ta的意愿，ta就會(huì)覺得我不孝順、沒有良心?！钡谒姆N，也最難處理的一種——家庭邊是不穩(wěn)定的，會(huì)發(fā)生不規(guī)律變化我們作為孩子永遠(yuǎn)也不道爸爸/媽媽為何對(duì)待自己的時(shí)候會(huì)在“好嚳與“壞”之不停變換，比如上一秒還在心自己，下一秒就莫名其妙大呼小叫。而這種喜怒無常不與我們自己的行為直接相，這往往會(huì)讓我們感到不知措。改善不健康的邊界，你要完成與原生家庭的精神分家庭治療大師Minuchin（1974）認(rèn)為，在一個(gè)擁有健康的親子關(guān)系、邊界晰的家庭中，每個(gè)家庭成員間彼此聯(lián)結(jié)——都對(duì)家有一“歸屬感”；同時(shí)每個(gè)成員都各自分離——都具有“獨(dú)性”。這樣，每個(gè)成員才能擔(dān)相應(yīng)的角色與責(zé)任，父母才不會(huì)把孩子當(dāng)做配偶或者手。而這種“分離”，并非的是一種對(duì)家庭成員之間互關(guān)心或者斷絕關(guān)系，而是互尊重彼此作為個(gè)體的獨(dú)立性邊界（Huxley, 2016）。在實(shí)現(xiàn)了這種分離之后，人們才能成為一個(gè)“依自我力量獲得價(jià)值判斷、情反應(yīng)與行為模式的獨(dú)立個(gè)體，而不再只依賴于父母的幫去理解和應(yīng)對(duì)這個(gè)復(fù)雜的世。也正是在這個(gè)分離的過程，我們逐漸理解哪些東西是我”的，哪些是“父母”的逐漸獲得一種“自我感”（sense of self）（Huxley, 2016），我們會(huì)越來越清晰地意到有一個(gè)“自己”存在。另方面，只有與原生家庭的分，才能讓個(gè)體更好地與家庭外的其他人建立親密的關(guān)系我們從被父母主宰的孩童，和父母“分手”的過程中，會(huì)拒絕與妥協(xié)、理解與被理、既不被拋棄也不被吞沒、付出也有索取。我們學(xué)會(huì)與人建立一種清晰的、可以聯(lián)又相互獨(dú)立的個(gè)人邊界（Bell & Bell, 2009）。不過，這個(gè)分離的過程并不容易。鴣母或家庭中其他成員可能將個(gè)體分離的動(dòng)看做是一種對(duì)家庭的“背”，而進(jìn)行指責(zé)和百般阻撓另外，個(gè)體也可能因?yàn)楹ε?失去”家人的支持，或恐懼自承擔(dān)責(zé)任和后果而對(duì)分離得猶豫膽怯。如何做到逐步原生家庭“分離”？與原生庭的分離，并不能一蹴而就它需要來自父母與子女的共努力。我們分別整理了給到為孩子和作為父母的建議，大家參考。作為孩子：1. 首先你要承認(rèn)你屬于你自己這件事情看起來容易，要做卻并非易事。有時(shí)候我們太易習(xí)以為常，把與原生家庭員之間的“不分彼此”，看是一種無法被改變的事實(shí)，為自己只不過是順應(yīng)道德倫。又或者，我們與父母之間經(jīng)形成了一種默契的依賴共的關(guān)系，我們依賴于父母，父母又依賴于我們對(duì)ta們的依賴（Chen, 2015）。2. 嘗試思考和尋找那些真正屬于你自己、定義你己的生活方式，而不再過著是為了贏得ta們的贊許的生活（Purcell, 2016）。當(dāng)你有把握以這種方式獨(dú)立地、梁書實(shí)地站在這個(gè)界上時(shí)，這就是最能說服ta們和你實(shí)現(xiàn)分離的前提。3. 趁著春節(jié)假期，你可以嘗試建立新的相處蛩蛩互動(dòng)模式（Breaking the cycle）。別總是要求父母先做出改變，無淫也可以嘗試動(dòng)改變與ta們相處的方式。一方面你要有意時(shí)山地、持續(xù)斷地讓父母了解不健康關(guān)系彼此產(chǎn)生的負(fù)面影響。你的思和覺察能力很可能比你的母高。因此你需要在心平氣的情況下，盡可能以不激烈方式，向父母真實(shí)、誠(chéng)懇地出你所認(rèn)為的家庭關(guān)系中的題。在這個(gè)過程中，你要盡能說明你的感受，和這種不康關(guān)系對(duì)你們雙方造成的影。比如在束縛了你的生活的時(shí)可能也束縛了ta們的生活，給雙方都帶來了負(fù)面情緒但你要注意，就事論事、而是人身攻擊你的父母。不要沖突的解決變成情緒的發(fā)泄不要像ta們攻擊你一樣攻擊ta們，因?yàn)槟菚?huì)加深ta們對(duì)你的固有印象，而無法帶改變。哪些問題對(duì)于你來說侵犯?jìng)€(gè)人邊界的，是不可接的，你需要在尊重對(duì)方的基上，清晰明確地表達(dá)出來，不動(dòng)搖。當(dāng)你想要結(jié)束一次話時(shí)，你也應(yīng)當(dāng)主動(dòng)提出，能讓ta們明白自己不能無條件地占有熏池的時(shí)間與關(guān)注。4. 你還可以嘗試給你的父母示范，在鯀庭關(guān)系上更成熟相處模式是怎樣的，去表達(dá)的世界給你帶來的世界觀，不是沉默、敷衍、逃避。5.在與父母分離的過程中，你需要學(xué)會(huì)尊重父母的邊界。果你一方面要求、享受著ta們始終把你的需求當(dāng)作ta們生命的重心，你就也無法要ta們尊重你的獨(dú)立性——這不公平。作為家長(zhǎng)：1. 你需要了解“分離”對(duì)于改善子關(guān)系的意義，以及對(duì)于你你的孩子作為相互獨(dú)立的個(gè)的意義。分離不是一種孤立者拋棄，而是讓你們各自擁屬于自己的空間和生活。2. 了解孩子的生活近況，學(xué)會(huì)了解松山不是指導(dǎo)。這個(gè)過程，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)ta雖然會(huì)遇到挫折，但ta也已經(jīng)有能力獨(dú)自面對(duì)挫折、解決問題。3. 尊重子女的選擇與想法，不再苦從山婆心地勸說孩子接自己的觀點(diǎn)，ta們需要學(xué)會(huì)自己做出判斷，并面對(duì)隨之來的結(jié)果（無論好壞）。分不是斷絕往來，你也仍會(huì)向子提供支持與建議。但孩子人生最終的決定權(quán)始終在孩手里，父母無法也無權(quán)代勞因?yàn)橹挥挟?dāng)孩子意識(shí)到這一，ta才能真正開始學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé)，才能成為一個(gè)真白鹿成年人，去負(fù)擔(dān)起自己的家、社會(huì)責(zé)任。4. 你也需要找到屬于自己的，不僅僅是為一位父/母親的，而是作為你個(gè)人的生活。不要過度依或苛求孩子的關(guān)注與情感支（可以將這種需求的實(shí)現(xiàn)分到自己的伴侶、友人身上）找到屬于自己的生活重心。過度參與ta的生活，也不讓孩子過度參與于兒己的生活?