原標(biāo)題：正的“獨(dú)”不只是濟(jì)，更重的是從原家庭中「神獨(dú)立」源：人民最近后臺(tái)到了一則言，“很興終于要春節(jié)了，一想到回免不了要爸媽發(fā)生盾，我就累了。每回家都是此，待不幾天就想家出走。KY能給我支支招打破種局面嗎”雖然我已經(jīng)獨(dú)立外工作生，有新的活方式，人們總是慣用舊有、熟悉的式對(duì)待對(duì)。如果你家庭的固相處模式不健康的重回這樣模式里，然免不了盾和爭(zhēng)吵心理學(xué)家Minuchin認(rèn)為，所有讓人感到不舒的家庭相模式，本上都是源家庭邊界混亂。這導(dǎo)致家庭員不再扮其原有的色，不承或過度承一些責(zé)任務(wù)，從而生各種各的矛盾。同家庭的況會(huì)有所同，KY整理了常見四種不健的家庭邊類型，大可以對(duì)照看自己是一種。文后面也會(huì)到，面對(duì)庭邊界混的現(xiàn)狀，們可以做什么自救四種不健的家庭邊，你是哪種？第一家庭邊界于疏遠(yuǎn)和硬“當(dāng)我出本以為讓ta驕傲的成績(jī)時(shí)ta卻總是一副沒什大不了的子。Ta好像根本不、或者聽見我說的。Ta也會(huì)問我周末假期打算么安排，也只是問，因?yàn)椴?我回答什，ta都會(huì)按照自己意愿替我排好?！?這種行為式中，父總是漠視Dismiss）孩子的想法和受。孩子父母這里法得到重，孩子的緒需求也是被忽視否定（Streep, 2015）。比“視”模式嚴(yán)重的，一種完全可觸碰的Unavailable）家庭。“從小到，ta從來不和我有何言語(yǔ)或體上的親。在印象，ta從沒親過我或過我，我一旁嚎啕哭的時(shí)候ta也可以熟視無睹做自己的情?！毕?于“漠視，“不可碰”的父不僅不在孩子的感或想法，ta們對(duì)于孩子而言，全是一種可親近的在。Ta們不會(huì)主動(dòng)達(dá)關(guān)心（問都不問你餓不餓或“有什計(jì)劃”，不會(huì)提供何的建議，也不回孩子表達(dá)需求。第種家庭邊過于緊密疏松這種庭邊界會(huì)生依賴、斗，或自中心類型家庭。a. 依賴（Dependent）型的家庭這父母往往處理自己活中的事時(shí)都手忙亂。有時(shí)，甚至讓子成為“大人”（以此為豪，承擔(dān)起顧自己和個(gè)家庭的任。平日，ta們就會(huì)三不五地給孩子電話，向子倒苦水孩子一回，更是希孩子能幫解決家中到的難題者紛爭(zhēng)。b. 爭(zhēng)斗（Combative）型的家庭常情況下爭(zhēng)斗型的母并不一在與他人處的過程也表現(xiàn)出強(qiáng)好勝的面（Streep, 2015）。Ta們只在對(duì)待自的孩子時(shí)才會(huì)顯得勢(shì)刻薄。且對(duì)于自的孩子，母手中握道德上的權(quán)（“長(zhǎng)有序”、百善孝為”），因在比較之也總要求取勝”。長(zhǎng)在這樣庭中的孩，會(huì)納悶明是一家，誰優(yōu)秀是好事，何要陷入休止的比中。c. 自我中心Self-involved）型的父母這的父母往傾向于將子看做自的附屬品自我的延（Streep, 2015）。“孩子”ta們維護(hù)自身形象重要載體ta們會(huì)非常在意他對(duì)自己孩的評(píng)價(jià)，及孩子取的成績(jī)，為那關(guān)系自己的形。第三種一方想要方面侵入一方的邊這種類型就是我們說的控制家庭。父會(huì)給出很巨細(xì)靡遺建議，也認(rèn)可孩子判斷和選，讓孩子覺自己只在父母的助下才能做出最有于自己的斷?？梢?，控制是一種形式漠視（Streep, 2015）。處在制型家庭人常常會(huì)類似這樣心理活動(dòng)“不論我什么，ta都會(huì)覺得的選擇或斷是不夠的。Ta希望我一切按照ta所說的去做只有這樣能少走彎。Ta覺得自己所做一切都是了我好，以一旦我背了ta的意愿，ta就會(huì)覺得不孝順、有良心。第四種，是最難處的一種—家庭邊界不穩(wěn)定的會(huì)發(fā)生不律的變化們作為孩永遠(yuǎn)也不道爸爸/媽媽為何對(duì)自己的時(shí)會(huì)在“好與“壞”間不停變，比如上秒還在關(guān)自己，下秒就莫名妙地大呼叫。而這喜怒無常不與我們己的行為接相關(guān)，往往會(huì)讓們感到不所措。改不健康的界，你需完成與原家庭的精分離家庭療大師Minuchin（1974）認(rèn)為，在一個(gè)擁健康的親關(guān)系、邊清晰的家中，每個(gè)庭成員之彼此聯(lián)結(jié)—都對(duì)家一種“歸感”；同每個(gè)成員都各自分——都具“獨(dú)立性。這樣，個(gè)成員才承擔(dān)相應(yīng)角色與責(zé)，父母也不會(huì)把孩當(dāng)做配偶者對(duì)手。這種“分”，并非的是一種家庭成員間互不關(guān)或者斷絕系，而是相尊重彼作為個(gè)體獨(dú)立性與界（Huxley, 2016）。在實(shí)現(xiàn)這種分離后，人們能成為一“依靠自力量獲得值判斷、感反應(yīng)與為模式的立個(gè)體”而不再只賴于父母幫助去理和應(yīng)對(duì)這復(fù)雜的世。也正是這個(gè)分離過程中，們逐漸理哪些東西“我”的哪些是“母”的，漸獲得一“自我感（sense of self）（Huxley, 2016），我們會(huì)越越清晰地識(shí)到有一“自己”在。另一面，只有原生家庭分離，才讓個(gè)體更地與家庭外的其他建立親密關(guān)系。我從被父母宰的孩童在和父母分手”的程中，體拒絕與妥、理解與理解、既被拋棄也被吞沒、付出也有取。我們會(huì)與他人立一種清的、可以結(jié)又相互立的個(gè)人界（Bell & Bell, 2009）。不過，個(gè)分離的程并不容。父母或庭中的其成員可能個(gè)體分離舉動(dòng)看做一種對(duì)家的“背叛，而進(jìn)行責(zé)和百般撓。另外個(gè)體也可因?yàn)楹ε?失去”家的支持，恐懼獨(dú)自擔(dān)責(zé)任和果而對(duì)分顯得猶豫怯。如何到逐步與生家庭“離”？與生家庭的離，并不一蹴而就它需要來父母與子的共同努。我們分整理了給作為孩子作為父母建議，供家參考。為孩子：1. 首先你要承認(rèn)你于你自己這件事情起來容易要做到卻非易事。時(shí)候我們容易習(xí)以常，把與生家庭成之間的“分彼此”看做是一無法被改的事實(shí)，為自己只過是順應(yīng)德倫常。或者，我與父母之已經(jīng)形成一種默契依賴共生關(guān)系，我依賴于父，而父母依賴于我對(duì)ta們的依賴（Chen, 2015）。2. 嘗試思考和尋那些真正于你自己定義你自的生活方，而不再著只是為贏得ta們的贊許的活（Purcell, 2016）。當(dāng)你把握以這方式獨(dú)立、堅(jiān)實(shí)地在這個(gè)世上時(shí)，這是最能說ta們和你實(shí)現(xiàn)分離前提。3. 趁著春節(jié)假期，你以嘗試建新的相處互動(dòng)模式Breaking the cycle）。別總是要父母先做改變，你可以嘗試動(dòng)改變與ta們相處的方式。一面你要有識(shí)地、持不斷地讓母了解不康關(guān)系對(duì)此產(chǎn)生的面影響。的反思和察能力很能比你的母高。因你需要在平氣和的況下，盡能以不激的方式，父母真實(shí)誠(chéng)懇地指你所認(rèn)為家庭關(guān)系的問題。這個(gè)過程，你要盡能說明你感受，和種不健康系對(duì)你們方造成的響。比如束縛了你生活的同可能也束了ta們的生活，給方都帶來負(fù)面情緒但你要注，就事論、而不是身攻擊你父母。不把沖突的決變成情的發(fā)泄、要像ta們攻擊你一攻擊ta們，因?yàn)槟?加深ta們對(duì)你的固印象，而法帶來改。哪些問對(duì)于你來是侵犯?jìng)€(gè)邊界的，不可接受，你需要尊重對(duì)方基礎(chǔ)上，晰明確地達(dá)出來，不動(dòng)搖。你想要結(jié)一次對(duì)話，你也應(yīng)主動(dòng)提出這能讓ta們明白自不能無條地占有你時(shí)間與關(guān)。4. 你還可以嘗給你的父示范，在庭關(guān)系上成熟的相模式是怎的，去表新的世界你帶來的界觀，而是沉默、衍、逃避5.在與父母分離的程中，你需要學(xué)會(huì)重父母的界。如果一方面要、享受著ta們始終把你的需求作ta們生命的重心你就也無要求ta們尊重你的立性——不公平。為家長(zhǎng)：1. 你需要了解“分”對(duì)于改親子關(guān)系意義，以對(duì)于你與的孩子作相互獨(dú)立個(gè)體的意。分離不一種孤立者拋棄，是讓你們自擁有屬自己的空和生活。2. 了解孩子的生活況，學(xué)會(huì)解而不是導(dǎo)。這個(gè)程中，你能會(huì)發(fā)現(xiàn)ta雖然會(huì)遇到挫折，ta也已經(jīng)有能力獨(dú)面對(duì)挫折解決問題3. 尊重子女的選與想法，再苦口婆地勸說孩接受自己觀點(diǎn)，ta們需要學(xué)自己做出斷，并面隨之而來結(jié)果（無好壞）。離不是斷往來，你仍會(huì)向孩提供支持建議。但子的人生終的決定始終在孩手里，父無法也無代勞。因只有當(dāng)孩意識(shí)到這點(diǎn)，ta才能真正開學(xué)會(huì)為自負(fù)責(zé)，才成為一個(gè)正的成年，去負(fù)擔(dān)自己的家、社會(huì)責(zé)。4. 你也需要找屬于自己，不僅僅作為一位/母親的，而是作為個(gè)人的生。不要過依賴或苛孩子的關(guān)與情感支（可以將種需求的現(xiàn)分散到己的伴侶友人身上，找到屬自己的生重心。不度參與ta的生活，不讓孩子度參與自的生活?